Safeword und Einvernehmen beim BDSM: was du vor dem Spielen wissen solltest

Fesseln, Befehle geben, mit Schmerz oder Demütigung spielen: Von außen betrachtet können manche BDSM-Praktiken extrem wirken. Der Unterschied zwischen einem intensiven Erlebnis und Missbrauch liegt in einem einzigen Wort: Einvernehmen. Kein Ja, das einmal für alle Zeit abgerungen wurde, sondern eine klare, informierte und jederzeit widerrufbare Vereinbarung, gestützt auf einfache Hilfsmittel wie das Safeword.

Einvernehmen kommt zuerst

Gültiges Einvernehmen hat einige klare Merkmale. Es ist freiwillig, also ohne Druck, Erpressung oder Angst, die andere Person zu verlieren, gegeben. Es ist informiert: Du weißt, wozu du Ja sagst. Es ist konkret, denn einer Praktik zuzustimmen heißt nicht, allen zuzustimmen. Und es ist bewusst: Wer zu viel getrunken hat oder unter Drogeneinfluss steht, ist nicht in der Lage, es zu geben.

Auch die Art zählt. Ein überzeugtes Ja ist viel mehr wert als ein „Na gut“, das man sagt, um den anderen zufriedenzustellen. Wenn die andere Person zögert, das Thema wechselt oder einsilbig antwortet, halte inne und frag nach. Schweigen ist kein Ja.

Was ein Safeword ist und wie du es wählst

Das Safeword ist ein vor der Session vereinbartes Wort, das das Spiel sofort beendet. Wenn es ausgesprochen wird, wird nicht diskutiert, nicht nach dem Grund gefragt und nicht so getan, als hätte man es nicht gehört: Man hört auf und kümmert sich um die Person, die es gesagt hat.

Warum reicht es nicht, „Nein“ oder „Stopp“ zu sagen? Weil diese Wörter in vielen Rollenspielen Teil der Szene sind. Wer sich unterwirft, kann zum Schein protestieren, und wer dominiert, muss einen gespielten Protest von einer echten Bitte unterscheiden können. Deshalb wählt man ein Wort, das nichts mit dem Kontext zu tun hat.

Ein gutes Safeword ist kurz, auch außer Atem leicht auszusprechen und unverwechselbar: Viele wählen den Namen einer Stadt oder einer Frucht. Wiederholt es gemeinsam, bevor ihr beginnt, damit es niemand genau dann vergisst, wenn es gebraucht wird. Und es gilt für alle: Auch die dominante Person kann es benutzen, wenn etwas nicht stimmt.

Das Safeword zu benutzen, ist kein Versagen und darf nie bestraft werden, nicht einmal im Spiel. Wer es benutzt, zeigt Vertrauen, weil er eine Grenze mitteilt, statt sie zu erdulden.

Die Ampel und nonverbale Signale

Viele ergänzen das Safeword um das Ampelsystem, mit dem man nicht nur Stopp, sondern auch Zwischentöne mitteilen kann:

• Grün: Alles in Ordnung, es kann weitergehen.
• Gelb: Langsamer oder etwas ändern, ich nähere mich einer Grenze und brauche einen Moment.
• Rot: Sofort Stopp, die Session endet hier.

Gelb ist wertvoll, weil es erlaubt nachzujustieren, ohne das Spiel abzubrechen. Wer es hört, verringert die Intensität, fragt, was nicht stimmt, und macht erst nach einer klaren Antwort weiter.

Wenn die devote Person nicht sprechen kann, zum Beispiel weil sie einen Knebel trägt, braucht es ein vereinbartes nonverbales Signal. Eines der gebräuchlichsten ist, einen Gegenstand in der Hand zu halten, etwa einen Ball oder einen Schlüsselbund, und ihn fallen zu lassen, um alles zu stoppen: Das funktioniert auch, wenn die Person keinen Laut herausbringt. Alternativ kann man dreimal mit der Hand klopfen oder in einem bestimmten Rhythmus summen. Welches Signal ihr auch wählt, probiert es vorher aus und stellt sicher, dass es wirklich machbar ist, auch mit gefesselten Händen.

SSC und RACK: zwei Arten, mit Risiko umzugehen

In der BDSM-Community kursieren zwei Abkürzungen, die die Ethik des Spiels zusammenfassen. SSC steht für „safe, sane and consensual“, also sicher, mit klarem Verstand und einvernehmlich: Man übt Aktivitäten aus, die die körperliche und seelische Gesundheit nicht gefährden, unter sicheren Bedingungen und mit dem Einvernehmen aller Beteiligten.

RACK kommt aus dem Englischen, „risk-aware consensual kink“, auf Deutsch etwa „risikobewusster einvernehmlicher Kink“. Es geht von einer ehrlichen Beobachtung aus: Keine Praktik ist hundertprozentig sicher. Deshalb verlangt es, die Risiken dessen, was man tut, zu kennen, offen darüber zu sprechen und sie gemeinsam zu akzeptieren.

Die beiden Abkürzungen stehen nicht im Wettbewerb: Beide stellen Information und Einvernehmen in den Mittelpunkt. Keine von beiden macht jedoch Praktiken akzeptabel, die das Leben gefährden, wie Atemspiele, die auch für Erfahrene ein extrem hohes Risiko bleiben.

Das Aushandeln vor der Session

Das Aushandeln ist das Gespräch, in dem ihr gemeinsam entscheidet, was passieren wird. Je neuer die Person für dich ist, desto gründlicher sollte es sein. Diese Punkte solltet ihr ansprechen:

• Wünsche: was ihr ausprobieren möchtet, mit welcher Intensität und wie lange.
• Harte Grenzen: was auf keinen Fall passiert, ohne dass es einer Erklärung bedarf.
• Weiche Grenzen: was man vorsichtig oder unter bestimmten Bedingungen ausprobieren kann.
• Gesundheit: Allergien, Asthma, Herz-, Rücken- oder Kreislaufprobleme, Medikamente, Panikattacken, frische Verletzungen. Du musst nicht alles erzählen, aber was das Spiel beeinflussen kann, muss gesagt werden.
• Wörter und Themen, die tabu sind: Spitznamen, Beschimpfungen oder Themen, die persönliche Wunden berühren.
• Spuren am Körper: ob sie in Ordnung sind und wo, mit Blick auf Arbeit, Fitnessstudio oder Urlaub.
• Signale: Safeword, Ampel und nonverbale Alternative.
• Was passiert, wenn: ein Krampf, Unwohlsein, eine Panikattacke, jemand klingelt an der Tür. Vorher festzulegen, wer was tut, erspart das Improvisieren, wenn der klare Kopf fehlt.
• Aftercare: was ihr danach braucht.

Die wichtigsten Punkte schriftlich festzuhalten, auch in einer einfachen Nachricht, hilft, sie im Kopf zu behalten. Eine schriftliche Vereinbarung ist aber kein Vertrag: Jede Person kann jederzeit ihre Meinung ändern.

Check-ins während der Session

Auch das gründlichste Aushandeln kann nicht alles vorhersehen. Deshalb gibt es während der Session Check-ins, kurze Nachfragen, wie es der anderen Person geht: Es kann genügen, „Welche Farbe?“ zu fragen und auf die Antwort zu warten, oder eine vorher vereinbarte Skala von eins bis zehn zu verwenden.

Die dominante Person hat die Aufgabe zu beobachten: Atmung, Hautfarbe, Zittern, plötzliches Schweigen, abwesender Blick. Die devote Person hat die Aufgabe zu kommunizieren, ohne zu warten, bis sie an ihre Grenze kommt. In intensiven Sessions kann man in einen veränderten Zustand geraten, in dem es schwer ist, einzuschätzen, was passiert: Auch deshalb werden Grenzen vorher festgelegt, und wer führt, muss vorsichtiger sein, nicht weniger. Im Zweifel hört man auf.

Aftercare und Subdrop

Aftercare ist die Zeit, in der man sich nach der Session umeinander kümmert. Das kann eine Umarmung sein, eine Decke, ein Glas Wasser, etwas Süßes, beruhigende Worte oder einfach Stille und Nähe. Die Bedürfnisse sind von Mensch zu Mensch verschieden: Deshalb spricht man schon beim Aushandeln darüber.

In den Stunden oder Tagen danach kann der Subdrop kommen: ein emotionales Tief aus Müdigkeit, Traurigkeit, Gereiztheit oder Leere, das auch mit dem Abklingen des Adrenalins zusammenhängt. Es kann auch die dominante Person treffen, dann spricht man vom Topdrop. Das ist normal und geht meist vorbei, aber man sollte es besser nicht allein durchstehen: Eine Nachricht am nächsten Tag oder ein paar Worte darüber, wie es war, machen einen großen Unterschied. Wenn das Unwohlsein lange anhält, sprich mit einer Fachperson darüber.

Die Regeln von Corda Rossa sagen es ausdrücklich: Grenzen und Safeword werden vorher vereinbart, und ein „Nein“ gilt immer, auch mitten im Spiel. Der Chat der Seite ist ein guter Ort, um in Ruhe mit dem Aushandeln zu beginnen, lange bevor ihr euch seht. Und wenn sich jemand nicht an diese Grundsätze hält, kannst du die Person blockieren und ihr Profil melden.